miss_playboy

Мне странно,что когда я вспоминаю некоторые вещи, по моей щеке начинают ручьем течь слезы, сердце начинает бешено колотиться, а потом сжимается в ком с такой силой, что больно становится.Я не знаю как так вышло. Тянет к нему и все...не могу с этим совладать...В ответ я получаю лишь пустоту...Или мне так кажется...самое страшное, что ни на один вопрос конкретного ответа я не получаю, какой бы вопрос я не задала. По-этому задавать серьезные и волнующие меня вопросы я даже не собираюсь. Как то странно с пустя столько времени испытывать чувства отдаленно напоминающие то, что было. Мне больно..меня задевает...но не люблю...а слезы...слезы от отчаяния....оно заняло все место в моей душе и моем сердце, оно давит на меня скалой эмоций, оно втаптывает меня в землю, с каждой минутой все глубже и глубже...
я справлюсь.

Наверное в жизни у каждого человека настает такой дикий период жизни, когда он начинает придумывать себе всякий бред и жить с полным ощущением того, что этот бред вполне реален, осуществим, что его можно увидеть, потрогать, ощутить...Этот бред заседает глубоко в мыслях и постепенно начинает разъедать мозг, от чего легче не становится ни на душе, ни в мыслях...
Мое сумасшествие началось с просмотра одного незамысловатого фильма, выпущенного в конце 2008 года под названием "Сумерки", рассказывающей миру о бесконечно прекрасной, романтичной, опасной вампирской любви. Чтоб этот фильм провалился сквозь землю, ведь именно с него начался творится хаос в моей благоразумной с недавнего времени жизни. Я всегда считала себя умным, рассудительным человеком, не способным создавать себе кумиров, а от мысли, что мое сумасшествие настанет от вида одного актера и им сыгранной роли мне становилось противно. Я всегда с презрением смотрела на людей, которые бегали с воодушевленными лицами лишь от просмотра фотографии с их любимыми актерами, твердили постоянно о их великолепии, старались не пропускать ни одной детали связанной с ними. Но от сумы и тюрьмы не зарекайся...видимо пришло мое время вернуться в далекое детство, ведь голову у меня снесло капитально.
Вообще сложно себе представить человека, который бы не восхитился этим литературным героем у которого идеально все: внешность, фигура, голос, манеры, стиль и даже имя...Эдвард Каллен. Одним словом - БОГ!
Не долго думая я принялась читать книги писательницы Стэфани Майер..Сумерки затем Новолуние, потом Затмение, следом шел Рассвет и наконец Солнце Полуночи...Я читала 3 дня не отрываясь практически ни на минуту жадно ловила каждую подробность жизни Эдварда, каждое его слово, каждое действие...все это заставляло меня плакать, бросало в дрожь..с каждой прочитанной страницей мое помешательство становилось все больше и больше. Не могу сказать, что это меня радовало, но поделать с этим я ничего не могла...очарование этого вымышленного персонажа превосходило все. Каждый раз когда я представляю его себе..рядом с собой..не важно..я непроизвольно вздрагиваю, по телу начинают ползти мурашки, а мысли наполняются глупыми мечтами об идеальном мужчине, который жизнь готов отдать ради любимой, который следит за каждым ее шагом, восторгается каждой клеточкой ее тела, готов всю жизнь пробыть рядом с ней..и даже больше чем целую жизнь.
И вот сейчас я ненадолго оторвалась от перечитывания этих книг, в колонках играет Колыбельная Беллы написанная Эдвардом... Внутри ощущение, как будто в меня кинули что-то тяжелое, и оно тащит меня вниз. В сердце колит чем-то острым, полное душевное и моральное опустошение...меня это сводит с ума. От таких вещей, я слышала, даже в псих больницах лечат.
Мелодия такая красивая...нежная, ласковая..я могу слушать ее бесконечно. Она в одно время вселяет в меня надежду, но в другое может полностью убить мой внутренний мир, чем сейчас она и занимается. Безумные мысли лезут в голову..Хочу сменить фамилию на Каллен..или нет, чтобы мой муж сменил фамилию на Каллен...она такая красивая...Сразу предстваляю благородное лицо Эдварда...знаю, что моего такого не будет..от этой мысли руки опускаются, мир кажется тусклым, серым и неинтересным. Надеюсь эту чушь никто читать не будет...
У меня у самой все это в голове не укладывается...Но ни о чем думать не могу...
Жаль это лишь очередная красивая сказка, которой в жизни не случится никогда...........

Так здорово, когда ничего не тревожит, когда не надо ни о чем думать, принимать решения и т.д.
Нужно ли мне то, чего я сейчас добиваюсь? К сожалению не знаю ответа на этот вопрос...
Главное чтобы отрицательный ответ не пришел уже после того, как я добьюсь этого=))Хотя со мной зачастую так и бывает.
Как обычно, в омут с головой, забываю про все, появляется азарт охотника, который достигнет свою жертву чего бы ему это не стоило! Это с одной стороны весело, но с другой стороны, потом к этому быстро теряется интерес. И хочется переключится на что-нибудь другое.
В общем как обычно я в тупике, буду делать как всегда : надеяться на волю судьбы=))
Иногда из этого получается что-то хорошее, но правда очень редко)))
Ахаха, опять не спокойно в моем Датском Королевстве)))

Вчера было 8-ое марта, международный женский день...У всей страны выходной, и мы с родителями решили съездить на дачу. Едя туда я думала: Вот сейчас приеду, увижусь со Светкой, а если ее не будет зайду к Славику, ведь я так давно его не видела и довольно таки соскучилась. Мы приехали, я немного посидела с родственниками, потом решила зайти к Светке, ее дома не оказалось как я и предпологала и почему-то потом я решила направится к Настюхе. Ее тоже не было дома, но ее мама сказала мне подождать 5 минут и она приедет. Я дождалась ее, спросили друг друга как дела, у всех как всегда все хорошо...И тут она говорит мне такую фразу:
- Славика из больницы выписали.
Я не поняла в чем прикол. Я переспросила ее не послышалось ли мне...к сожалению нет....Около месяца назад он попал в аварию, и после этого долгое время лежал в коме, не мог говорить, двигаться...А сейчас его уже привезли домой и он может говорить, но очень тихо не понятно...
Когда все это слышишь от кого-то в это слабо верится...у меня было состояние маленького шока, но это ощущение было несравномо с тем, что я испытала когда его случайно встретила...Его мама вывезла его погулять...Я помню его добрым, жизнерадостным парнем, с румянцем на лице вечно улыбающимся, со смешной роходкой в развалочку, с кубиками на животе, с накаченными руками....а сейчас я видела перед собой худое белое тело, еле шевелящее левой рукой и тихо шепчущее фразы, которые сложно понять...Нет ни улыбки, ни блестящих глаз..ничего...Говорили что он никого не узнавал...меня узнал....Я стояла рядом с ним, мне хотелось взять его за руку и зарыдать...я еле сдерживала слезы...КАк всегда такое случется с очень хорошими людьми...
Мне больно было смотреть на него в таком состоянии...Сложно смирится с мыслью, что человека с которым ты общался уже практически нет...
Хотя я благодарна за то, что он хотя бы остался жив! Врачи удивилсь как он вообще остался жив....
Лучше бы я вообще не ездила никуда и ни о чем бы не знала...

Почему мне все так и норовят вынести мозги, по поводу и без??
Мне все задают вопрос: почему же я так плохо учусь? да блять потому что мне все давят на мозги, мне капают каждый день, мне напоминают, меня этим гнобят как за совершенное убийство, меня всегда спрашивают чем же ты хуже, что все учатся, а ты нет?
Всех не контролируют так, на всех не ходят жаловаться при первой же возможности, всех не попрекают за то, что они портят шикарную репутацию своих родителей, и что самое главное за промахами всех не наблюдают так пристально как за моими!!!!!!!!!

Я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!
моих сил не хвотает, я не могу нормально существовать, когда на меня постоянно кто-то кидается, в чем-то меня упрекает.....
бляяя....все.....моих нервов больше нехватает.....

Поечму у меня случается паника, когда тебя нет рядом? Почему, если ты не вышел гулять, значит мир рухнул, и нет в нем больше ничего светлого и хорошего?
Почему когда ты рядом, все сразу становится хорошо и безоблачно?
Я не люблю тебя, или это называется так...я не знаю...но почему-то осознание того, что ты всегда будешь рядом, хоть ты не мой, мы просто друзья, но ты вселяешь в меня чувство равновесия.
Так давно я тебя не видела...и вот ты приехал...правда не часто балуешь нас всех своим присутсвием....у тебя новая девушка...новые знакомые...новые занятия, увлечения, новая жизнь...в ней нет места для нас, для меня......

Я не понимаю себя. Незнаю чего хочу от мира, незнаю что делать, я запуталась в себе, я запуталась в том что хорошо, что плохо, в том кто друг кто враг, я запуталась в человеческих отношениях и запуталась во всем....
Больше всего путаницы в моей голове из-за чувств, двойственных чувств которые я испытываю к людям....
Иногда я Петю готова порвать на куски, возненавидеть каждой клеточкой своего тела, разорвать с ним наши хорошие дружеские отношения, а иногда увидя его голубые милые глаза и добрую улыбочку я готова отдать ему все и восхищаться им вечно....Именно в эти моменты я ощущаю себя неудобно, да не то что неудобно...просто становится не по себе. Столько всего я пережила с момента как мы начали тесно общаться...Наше встречание, расставание...на следующий день его поцелуйчики с Машей...потом их встречания...их расставание и потом эта Лена....Бывают конечно дни когда мне вообще похуй на него...у меня появляется к нему дикое равнодушие и ко всему что с ним происходит...но к сожалению это все не на долго. Не хочу его знать, потому что он никогда не будет моим...никогда...он достояние общественности и одному человеку принадлежать никогда не будет...Я не могу сказать что я его люблю...если раньше могла то сейчас отнюдь нет. Но почему-то без него я не представляю своего существования, себя, без него...без его песен, голоса, без нашего с ним общения....Что тогда происходит? Он очень сильно изменил мою жизнь..очень сильно. Я изменила свое отношение ко многим вещям, с его появлением все повернулось с какой-то новой стороны. Может быть и по-этому я его так ценю.Он вечра играл в футбол...их команда выиграла со счетом 5:1. Эх...в нем хорошо практически все, кроме того что он лавелас...к сожалению...такие парни знают себе цену...
Второй момент это Маша. К ней я тоже нередко испытываю пиздлец какой негатив, но почему-то потом остываю и опять начинаю считать ее своей подругой, хотя подлянок она сделала мне много...она открыто флиртовала с Петей, зная как я к нему относилась...теперь она променяла меня на Киру...я понимаю что ее желание, безумное желание всем нравится не знает границ, но бля зачем при этом говорить, что наши отношения никак не изменились? Я разочаровываюсь в ней с каждым днем все больше и больше...незнаю почему...может потому что не переношу предательства. Сейчас правда во мне к ней больше отрицательных эмоций чем положительных...Она не изменилась..она всегда такой была, просто я со своей безумной доверчивостью и инфернально тупой верой в людей и их честность и доброту раньше в это не верила и на рассказы многих людей мне об этом всегда ее оправдывала и говорила что я знаю ее с лучшей счтороны и это все они себе придумывают и что это могло быть случайностью...
Случайностей в жизни не бывает....в этом я уже убедилась.....

Ну вот..опять произошло то, чего я так боялась все это время…то в чем сама себе боюсь признаться…Невыносимая жестокость этого слова, чувства..этой кары опять постигла меня.Опять это чувство неизвестности, неопределенности, страха и бескрайнего отчаяния..отчаяния от которого хочется бежать, плакать, выть, стонать…
Петя нравился мне давно и о господи..вот угораздило ж мне пригласить его к себе «на чай» в этот прекрасный еще апрельский вечер 29-ого числа…этот день, а точнее этот вечер и ночь были просто прекрасны…этот человек впервые за долгое время заставил меня забыть все то что было…было раньше..он дал мне шанс почувствовать счастье! Как давно я не говорила этого простого, дающего желание жить слова. Как давно его не было…но вот..дождалась..видимо за этот коротенький промежуток счастья и света пробившегося сквозь черноту тучь в моем сердце, моей жизни и душе мне придется очень дорого заплатить. Просто так в жизни ничего не бывает…Я в этом уже какой раз убеждаюсь…Опять много вопросов и ни одного ответа…опять бесконечные раздумья, опять бессонные ночи я сижу у своего мобильного телефона и жду когда же придет одна маленькая смсочка от него, с простыми и нежными словами…Но опять вдумываясь в его действия и поступки я понимаю, что она не придет…
Почему же меня тянет на таких людей? Почему мои чувства не бывают взаимными?
Столько раз я натыкалась на эти безжалостные капканы любви, в которые ты попадаешь и не можешь выбраться, а когда тебе удается, то в капкане остается частичка тебя…и в следующий раз не торопишься в этот капкан…но рано или поздно ты в него попадаешься…
Отношения с Максом, наше расставание и то, что было после него были для меня большим потрясением…я многие поняла, многому научилась, изменилась…но после всего что было, у меня появился безумный страх совершить ошибку, страх показаться навязчивой, страх проявлять свои чувства, страх говорить, страх пускать к себе в душу, сердце…я разучилась отдавать все тому, кого люблю, а ведь раньше так было…
Сейчас мои страхи усиливаются..появился страх, безумный, граничащий с животным страхом, потерять то, что так дорого, к чему стремился, чего хотел, то что для меня было счастьем…И с каждым днев своим бесконечным игнором он только усиливает эти страхи, дает понять, что они не беспочвенны…Я хочу ему написать, но я боюсь быть навязчивой…я хочу ему многое рассказать, но боюсь быть не понятой, я просто хочу быть с ним, но боюсь..боюсь того что он этого не захочет.
Мне советовали с ним говорить…но у меня нет прав ему что-то говорить!!!Я ему никто!!!!Я лишь девушка в порыве страсти которой он сказал что хочет «продолжать отношения»…но какие отношерия??? Вот уже неделя прошла…она прошла так, как будно ничего и нет…»отношения» ограничиваются чмоканием в губки при встрече и когда я ухожу домой…Если он попросит, я готова сделать что угодно…
Я не могу проявлять инициативу…опять это ужасное чувство – СТРАХ!!!
Господи…я похожа сейчас на жалкое существо, плачущееся бездумной машине, в надежде на то, что прозрение придет ко мне в голову…Я жалкая…мне противно осознавать свои слабости из-за которых я порчу себе жизнь.
Любовь не приносит ничего, кроме разочарований в себе и ужасного чувства незащинности….
Сегодня я чуть с ума не сошла….меня трясло как психически больную, я не могла ничего говорить, только иногда нервно смеялась и курила…Он как будто был близко…но душой он от меня далеко..да и чего я вообще хочу?Я лишь одна из….Одна из тех многих, чьи сердца покорил этот молодой человек…
В голове все не укладывается…ха..опять смешно=)
Я начинаю прокручивать все эти дни с момента как он вышел из моей квартиры, по телу бежит нервная дрожь, на лице эта глупая улыбка…гребаная защитная реакция….лучше плакать…но слезы делают меня слабее…
Конечно позиция выжидания в моем положении самая «хорошая»…хотя что я могу еще? Я с Максом уже договорилась…билась за то, что в принципе не могло быть спасенным…все мои разговоры, просьбы, слова, улетали в пустоту…я уже думаю о том, чтобы все прекратить…все!!!а хотя что прекращать? Когда ничиго нет…
Опять дрожь…эта мысль убивает во мне весь оптимизм…ах…вот она..маленькая слезинка…первая слеза из-за Пети…
Не могу больше писать…..О господи а как презрительно звучал его голос, когда я ему сегодня позвонила просто спросить придет ли он….Я готова была провалится сквозь землю, упасть, убежать, спрятаться…только чтобы не слышать этот убивающий во мне всю надежду тон…
Мда…девочка начиталась в детстве романов с красивым сюжетом и счастливым концом…пора бы уже понять, что жизнь далека от того, что пишется в этих сказочках…
Жестоко, но реальность такова и мне придется в ней жить…а точнее влачить свое существование…до тех пор пока бесконечные раны не убьют меня…..


А закончу я это мерзкое нытье, пожалуй, фразой из Евгения Онегина преследующей меня по жизни как тень: «Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Этот месяц, а точнее его начало, ведь сегодня только 8-ое апреля, были очень ударными для меня и...и для нашей троицы. Постоянная ругань, тупые претензии, игнор, издевательства, неуважание - все это достигло своей высшей точки и подорвало то, что никогда не должно было разрушится. Да, эта дружба, дружба трех подруг которая длилась 10 лет была на волоске, они готовы были перегрызть друг другу глотки и им было все равно будут ли они общаться в дальнейшем или нет! Лично я не верила в то что это вообще возможно, но записи в их дневниках, их поведение в школе, вне школы...все говорило на то что конец уже близок....
Гордость, амбиции не давали им сделать шаг на встречу друг другу, они не хотели извинятся, не видели своей вины в конфликтах, ни одна из них! На время они стали врагами...
Обидно, досадно но ладно - думали все.
Лично меня эта ситтуация заставила задуматься...при чем серьезно. Я стала переоценивать свои взгляды на дружбу и поняла, что какая бы сильная и крепкая она не была, ее можно разрушить за секунду как карточный домик своим безразличием, гордыней и нежеланием признавать свои ошибки. А ведь это все не стоит дружбы! Настоящей дружбы, которую очень сложно найти, которая всегда будет...
В этом месяце и два лучших друга Макс и Игорь тоже практически перестали общатся. Игоря бесит то что Макс считает себя самым, ставит себя выше других и кидает понты. Но Игорь дружил с таким человеком много лет! Неужели он раньше не замечал этих его качеств...не верю! Вообще в принципе я бы никогда не стала дружить с Максом, но это я, а то Игорь, который на протяжении длительного времени его терпел и был с ним рядом!
Еще один пример: Янка и Дашка Блоцкая. Яночка говорит, что не может посоветоваться с Дашей, не может с ней поговорить, потому что Даша ее не понимает. А Даша все время мешает ее отношениям с Антоном, с человеком которого Янка любит и хочет быть рядом. Блоцкая ревнует ее к Антону и ей не нравится, что она проводит с ним больше времени чем с ней.
Сейчас по крайней мере в моей троице все идет на поправку. Они все таки пересили себя и сдеалали шаг навстреу друг другу. Они вступили на тропинку примирения и как далеко они по ней зайдут, это уже будут решать они сами...

Опять появилась необходимость в этой тупой программе под название «Ворд». Недавно, а точнее два дня назад, отец с жуткими криками ворвался в мою комнату, отключил колонки, а затем и Интернет. Объяснение (цитирую): « МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ЗВУКИ ТВОЕЙ СРАНОЙ АСЬКИ!!!!!!». Да вот так вот у меня весело))
С тех пор я с ним не разговариваю, потому что он на меня наорал и ни за что вырубил инет….Ваще пизданулся, просто в конец крышак поехал))Теперь я ему на зло ( в качестве компенсации звука аськи) врубаю на полную катушку хард рок и ганста реп, пусть сдохнет козел. Блин и мать сегодня с утра докапалась до меня по поводу того что я с ними с утра не здороваюсь..мда…а с какой стати мне с ними здороваться если на меня без видимых причин орут, и проводят со мной всяческие репрессии…Бля, прям как при Сталине в констлагере….Не, ну я понимаю если там хоть причина в этом какая-нибудь есть, ну там поведение или оценки или еще что нибудь…В общем пора получать образование и валить нахер из этого сумасшедшего дома, а то сама свихнусь вместе с ними=))
Эх, ну за что же? Хотя многие я думаю задают этот вопрос ежедневно и не по таким с одной стороны пустякам. Хотя думаю, что меня сейчас многие понимают=))Миллионы подростков сталкиваются с этой проблемой, если конечно сумасшедших родителей можно назвать проблемой.
Папа всегда удивлялся тому что я воспринимаю его как кошелек и очень обижался на это..но с чего бы мне не воспринимать его так, сели никогда он не интересовался мной, моим воспитанием, а вдруг когда мне уже можно замуж выходить ему вдруг захотелось поиграть в строгого папочку и заняться моим воспитанием…=))Поздновато я вам скажу, да и его методы вызывают во мне только злобу и ненависть и никак не влияют на мой внутренний, и даже еще больше укрепляют восприятие папы как кошелек…
Мда…тяжелый случай…или может я просто тяжелый подросток? Не каждый же может почти ежедневно посылать нахер достающих родителей…да нет…нормальная я! И веду себя вполне естественно. Многие скажут, что родителей надо уважать, но как можно уважать тех людей которые ежедневно смешивают тебя с дерьмом и вмешиваются в то, во что я не разрешаю вмешиваться никому!
Проблема отцов и детей всегда будет стоять очень остро и поколения никогда не найдут общий язык, это доказано всеми!!!
И на самом деле огорчает…я бы не отказалась от того чтобы меня оставили в покое….да и думаю многие бы не отказались=)
И вот уже час в колонках играет громкая музыка, а папа час пылесосит, чтобы ее не слышать, ведь он знает что если придет просить сделать потише то получит ответ в довольно грубой форме и не такой какой его устраивает, т.к просить нормально он не умеет. Ну ничего, никогда не поздно учится))
В общем моя семья в шок меня повергает…

Злощастная поездка...как бы не было мне хорошо вчера, с друзьями веселится в центре Москвы, но тогда именно тогда все всплыло вновь...Мне нельзя находится с Максом рядом больше 10 минут...но уже поздно делать такие выводы.
Все проплыло перед глазами как старое кино, опять боль пронзила мое сердце, опять эти чертовы кошки скребут мою израную душу и опять я убиваю себя глупыми и смешными воспоминаниями, как мне казалось, которые я на забыла.
Нет. Как сказала Ангелина, у этого всего не было конца и что-то еще будет. По-этому раз за разом это будет всплывать в ипамяти и терзать меня изнутри. Я не говорю что опять влюбилась, нет это не так. Я просто начала вспоминать...то что так старательно пыталась разорвать и выбросить. Я вспомнила каждый день который я проводила перед компьютером, читая его сообщения полные холода и злой иронии в слезах, он смеялся надо мной, и получал от этого огромное удовольствие. Мне опять безумно больно и обидно. Обидно за то, что все так плохо кончилось, то что так прекрасно начиналось. Обидно за те унижения в которые я сама себя вогнала, я унижалась перед ним, я показывала свою слабость перед всеми...я рыдала в школе, дома, в гостях. Устравиала истерики....
Я так больше не хочу! Как же выкинуть тебя из головы?
Да, на время я заставила себя даже изменить свое мнение о нем, но не смотря на его поступки, почему-то он до сих меня притягивает. Мне хочется быть рядом, хотя бы просто для того чтобы послушать что он скажет, не важно что это будет!
Блин в общем не хочется все возвращать, но и забывать никак не получается....незнаю что делать...отчаяние овладело мной с ног до головы, я потряла себя опять...растерянность, боль, страх - те чувства которые сейчас овладели мной и взяли верх над всеми остальными....

Сегодня на физре мы с Ангелиной очень долго говорили,говорили о Гале, говорили о Даше Блоцкой, говорили о Кате, о Яночке...много о ком...
Ангелок сказала мне что последнее время ей легче общатся со мной или с Яночкой, чем с Галей и Катьей. Для это был как удар в спину. Не то что это так плохо лично для меня, просто я очень долго пыталась понять, а на чем же держалась их дружба все те годы которые они вместе, ведь они друг другу доверяли все, и не было людей друг для друга дороже...и все это так быстро начало рушится. Вот буквально за месяц..хотя нет..все я думаю началось с лета и потихоничку, покапле становилось все больше и больше. Они начали цеплятся к каждому слову жруг друга, ругаться из-за всякой фигни...сегодня например они поругались из-за того что Галя и катя хотели ехать в Макдональдс в XL, а Ангелина предложила в Мосмарт...они из этого такое разули, ваще охренеть можно было...
На самом деле чоень обидно смотреть как такая крепкая дружба какая у них была еще в прошлом году начинается потихонечку сходить на нет...и что самое важно никто в этом не виноват.
Сейчас сижу и даже плачу, ведь со мной тоже когда-то такое происходило....
Хотя если так случилось, то, наверное, это и не дружба никакая, а так, одно слово за которым ничего нет.
Мы обсуждали Блоцкую и Яночку...как Дашка сказала что ревнует Янку к ее парню, которого она любит и они постоянно из-за этого ругаются. Ведь это не дружба, а эгоизм. У Гали Кати и Ангела так никогда не было! Они поддерживали друг друга, радовались вместе...Нельзя давать так просто этому уйти...Я бы не позволила! Я бы боролась за дружбу до последнего, пока не вытекла бы из меня последняя капля крови и я не упала бы без сил и желаний на землю, смирившись со своей судьбой!
Ведь неизвесто кто придет взамен этих друзей, этих роднх людей, пусть не идеальных, но родных и знакомых с самого детства. Я боролась за дружбу, и я победила, потому что свою дружбу нельзя отдавать никому!
Я понимаю Ангелин, что у тебя нету больше сил, ты мне говрила это, что тебе все надоело, что ты устала...это можно понять! Может просто надо прийти к ним и все им рассказать? Поделится тем, что у тебя на душе! Может они не будут слушать, но если все таки будут, то поймут тебя, ведь вы как сестры, вы дополняете друг друга как инь я янь=)
Я знаю ангелин, что ты это читаешь и обращаюсь к тебе с просьбой попытаться сохранить то что было и вернуть все на свои места!=)
Ведь вы - Святая Троица!=)

Эх, ну что могу сказать. Сегодняшние мысли будут посвещены Васе целиком и полностью....Нет! Вру, сюда еще Вадим как обычно влез со своими намерениями...
В общем несколько дней назад он написал Васе смску с предложением прогулять школу, и погулять вместе с ним сегодня. Она конечно не смогла сказать "нет" и в общем согласилась. Ежу понятно зачем он ищет с ней встречи, а она глупенькая все время согревает в своей душе надежду на то что он просто хочет ее увидеть. Эх Вадим...встретила я его вчера на остановке в Медведково, прошлись с ним, поговорили о всякой фигне. С виду такой милый мальчик..ну Вадим заче ты ее так мучаешь??Неужели ты не знаешь что после 3 часов встречи она месяц будет рыдать, будет боль, отчаяние! Зачем ты появился в ее жизни, почему ты настолько эгоистечен что не думаешь о жизнях других?Вообще сложно сказать почему он всегда приходит именно к ней, а не к Потапенке,отя та тоже всегда готова с еще большей охотой чем Вася, не к Кате ни к кому! Или он просто знает что она никогда ему не откажет, или что-то другое...я не могу судить, Вадима нереально понять, потому что он пиздобол! Говорит одно, а на деле это совершенно не так!
Вот например вчера, уходя он сказал мне:
- Я был рад тебя видеть!
И ехидно улыбнулся...бред!!! Нет, нет и еще раз нет! это не может быть правдой так же как и половина того что он всем говорит! Во франции он сказал Васе что она ему нравится , но отношений он не хочет ни с кем...хотя после франции у него было 3 или 2 бабы!!!Если так нравится, то почему ты не встречаешься с ней? Почему встречаешься с ними? Зачем ты опять ее мучаешь, ведь все считают своим долгом доложить Васе новые подробности твоей личной жизи!Либо держи язык за зубами, либо уйди из ее жизни! навсегда!!!!Не ищи с ней встречи, не пиши ей не звони!!! У тебя это хорошо получается, я знаю. Да ей будет сначала больно, но боль утихнет, останутся лишь воспоминания, которые будут потихонечку стиратся из памяти как старое и неинтересное кино.
Ведь ты не знаешь всего того что было с ней из-за тебя, и никогда не узнаешь, хорошо это или плохо я не знаю...Я не уверена в том что ты даже зная все что было, поступал бы по-другому...эх, как жаль что ты никогда не прочитаешь эту запись в моем дневнике, хотя вряд ли она сможет до тебя достучатся!Твое сердце - каменное, а душа холодная как утренний туман.Ты не можешь понять чувства окружающих, да и тебе на них наплевать. Вадим, я надеюсь что людей пострадавших от твоего безразличия будет мало, и очень жаль что в твои капканы папала именно Вася - полная твоя противоположность....

Так интересно наблюдать за жизнями людей. Они все такие разные...у кого то жизнь течет всегда плавно и равномеренно, не преподнося никаких сюрпризов.А чья-то жизнь каждый день преподнсит неожиданные подарки ее обладателям...Правда жаль что вместе с жизнью меняется и сам человек и не всегда в лучшую сторону....
Галина жизнь относится к числу вторых...иногда даже сложно уследить за ней насколько быстро и неожиданно она меняет направление. С тех пор как она так сказать начала вести половую жизнь очень многое в ней изменилось. Она перестала парислушиваться к мнению окружающих, своих самых близких людей, она перестала ценить отношения, и потихонечку начала опускаться до уровня шлюхи. Да, как не прискорбно, но все ее действия и поступки ведут именно к этому. Столько ошибок и нежелание их признавать. Обидно, но сейчас она слушает только себя, отвергает все что ей говорят и все мнения которые не совпадают с ее - плохие и недостойны для произнесения вслух! "Это все равно никому не поможет" - говорит она на критику в сторону их отношений с Федей, которому грубо говоря на нее просто плевать и он приезжает к ней лишь за сексом, ему не нужна ее душа, ее внутренний мир...Она считает что их отношения просто прекрасны, что у него просто дела и он не может видится с ней часто. Все доводы доказывающие обратное она отвергает и считает бредом.На самом деле она не может понять что никто ей не хочет навредить и напротив сделать ей лучше!Глупо...Ну чтож...это ее выбор.....

Эх...стостояние...непонятное...я не понимаю своих эмоций, есть они или их просто нет. Вроде все хорошо, а вроде и нет...вроде черная полоса, а вроде и белая. Сегодня произошло очень много плохих и хороших вещей, и я даже не могу сказать каким был этот день, черным или белым.
Почему-то опять захотелось чего-то яркого, задороного, свежего...опять потянуло на гламур и экстравагантность, безбашенность и немного дурачества в поведении...
Но что же изменилось..да вроде все как было так и соталось.
Поймала себя только что на мысли что не люблю когда жизнь течет плавно и мягко, без подводных камней и острых углов. Становится скучно..по=этому часто придумываю себе проблемму, решаю ее или просто начинаю страдать и портить себе настроение. Иногда устраиваю себе экстрим типа поорать на кого нибудь или дать в морду...но это уже крайности, когда жизнь наскучивает до предела и уже выхода не остается.
Все возвращается...по кругу...и кажется что это новое и переживаешь это все по-новому. Но на самом деле уже все это было, все проходили и я уже жду момента когда случится что-нибудь новое, может чувство или ситтуация, взгляд, отношение, слово...да все что угодно!!! Стала немного понимать эмо и относится к ним терпимей, ведь они дают волю эмоциям пусть и отрицательным, но хоть каким-то..можно сказать что их жизнь хоть чем-то отличается от жизни обычного человека, хотя они пытаются сказать всем что она скучна и полна одних лишь страданий...
Ну чтож..буду искать то что изменит мою жизнь и мне не придется искать себе развлечений чтобы рутина этой однообразной жизни не ввергла меня в дипрессию...хотя стоит ли искать? Может перемены найдут меня сами?

Сегодня после того как закончились все уроки я спустилась вниз, там сидели Девчоночки мои...Я спросила почему они до сих пор тут сидят и ответом послужило то что они ждут пиздилки. Но какой? Кто с кем? Вроде в школе все тихо...Люсю должны были пиздить Маша и Хера за точ то она сказала что-то вроде "Задолбали меня эти мелкие хачи". Ну чтож...не скрою я была безумно рада и этого не скрывала. Ее отпиздили...
Все не очень долгое время как ее били я стояла и улыбалась, радовалась, почему-то мне это доставило столько удовольствия...но потом я задумалась, а почему я так радуюсь? Ведь она мне ничего не сделала...почему я так радуюсь чужому несчастью...или все таки я до глубины души задета тем что из-за нее мы с Максом расстались...Да нет, этого не может быть! Мне все равно...но что тогда? Неужели вся эта неприязнь у меня к ней возникла на пустом месте? Неужели я так сильно жеалю ей зла потому что мне не нравится ее голос, манера общаться, то как она одевается, ходит, говрит....Ей было страшно....а мне весело...ее унижали, а возносилась на верх от чувства удовлетворения..ей было больно, она плакала, а я смеялась...Неужели я так испортилась, ожесточилась, что не осталось у меня сострадания к людям? Или я ей завидую? Сейчас точно нет, но...раз уж это мой дневник то могу сама себе признаться хоть раз!!!ДА!!!!Я ЗАВИДОВАЛА ЕЙ!!!!
Я не понимала что все в ней находят! Почему с ней общаются, почему ее...любят.....но потом все обернулось почти по-другому...и она сама в этом виновата, и хорошо что так случилось потому что зависть ушла!Это было самое сильное чувство и самое ужасное из тех которые я только испытывала в своей жизни...даже ужаснее чувства потери....Зависть заставляет человека делать то, на что обычно он не способен...любые гадости и подлости...я делала ей гадости...я признаюсь в этом!!!Я говорила проо нее бред, чушь, то чего вообще никогда не было..пыталась делать все чтобы убить ее в глазах других!!!но это ни у кого никогда не получалось и я не исключение...она просто сама взяла и все разрушила....конечно я восторжествовала но вместе с этим надо мной восторжествовали самые мелочные, мерзкие и гадкие чувства...
Сейчас мне стыдно за это, мне противно от мыслей об этом, но я привыкла себе не врать!!!!Хотя и пыталась это делать....


Я стала пленником собственных эмоций и чувств, а как известно плохое затягивает больше чем хорошее...Эти оковы было трудно снять, но мне кажется что сейчас у меня это получилось...Эти оковы заковывали меня вплоть до сегодняшнего дня, я до сегодняшнего дня я опять стала той мерзкой и лживой тварью какой когда-то была...Больше я себе этого не позволю...лучше быть призренным всеми чем самим собой!!!!

Вчера у меня отменили курсы, я погуляла со своими однокурсницами и поехала домой. немногот отдохнув мы с мамой поехали в Карло Пазалини за обувью. Купили мне фунтики беленькие лохматенькие и туфли ваще аффигенские!!!Потом зашли в OGGY и купили мне кофточку.По дороге в магазин мы наткнулись на Сатунина с .... идущими за ручку. Прикона=) Я рада за них)Я почему-то больше удивилась тому что мы их встретили чем тому что они вместе. Он просил потом об этом не очень распронятся так как не хочет чтобы были сплетни и шумиха, хотя кому интересна его личная жизнь?)В общем потом вечером я пошла гулять в новых фунтиках и шубе, выглядела сногсшибательно, встретилась с Василиской, мы с ней сходили в Доник и поели пончиков с колой, поговрили о Пете....мда...Петя...это отдельная история для размышлений....Как нибудь сегодня вечером о нем напишу. Сейчас 8 часов утра, перед выходом из дома мне позвонила Маринка и сказала что не будет первых двух уроков, я прокляла биологичку и залезла в интернет))Вот так начался день, что будет дальше тож вечером напишу))

Игорю и Максу хотят дать пизды из-за нас....Это вообще кашмар! Типа потому что они не отказались с нами общаться...это вообще надож такое...Максу уже досталось..скоро очередь Игоря. Он мне звонил сегодня, долго мы с ним разговаривали, он мне рассказал все что было. Я вообще в шоке была. Мне как-то не посебе от того что я являюсь одной из причин избиения своих друзей..Ладно Сатунин, его пусть пиздят сколько влезет, но Игоря жалко...Если мне с ними поговорить...Нет на Адила это не подействует. Так меня это напрягает. Блин вот хачи уроды - испортили жизнь и себе и нам и нашим жрузьям!Мы что их собственность, чтобы они нам указывали с кем дружить а с кем нет?! Я из-за них не собираюсь терять такого друга как Игорек, если они будут что-то иметь против сама нах всех побью, и плевать на послелствия!
Блин...я незнаю что делать...как это все прекратить? ведь эти полудурки не остановятся пока не убьют их....Отчаяние, страх- это то что присутсвует в данный момент во всех "виновницах" торжества, а именно в Кате, Ангелине,Гале и во мне...Никто из нас не ожидал такого поворота событий, и были очень удивлены. У нас есть подозрения на счет человека который все это затеял, но проверить правы мы или нет невозможно!
Наше положение - просто дерьмо! И как из него вылезти никто не знает....

Просто хороший день
Сегодня 5-ое февраля, понедельник, 20 часов 09 минут 53 секунды. Сегодня я первый день пошла в школу после долгого перерыва вызванного лежанием в больнице. День был очень классный!!!Не смотря на то что я опять поцапалась с дежурными, но это только подняло мне настроение=) Все же знают как я люблю подобного рода стычки…..
Я опоздала на урок биологии и Наталья Львовна опять прочитала мне тираду на тему того что у меня отдельное расписание, отличающееся от всех и «начальство» имеет право опаздывать. Ну, ничего страшного, я к этому привыкла. Встретила Макса с Игорем, они мне рассказали, что происходило после моего ухода в суббота с Максовской Днюхи.. В субботу у Гали была хата и Макс решил там отметить свое др….вот))) Там было очень весело, но конечно не обошлось от пьяных подмигиваний и уделений знаков внимания от Сатунина. Ну, эт тож уже дело привычное))
Ну так вот, сегодняшний день….после первого урока английского мы узнали что алгебры с геометрией не будет, а это означало что у нас всего 4 урока!!!!!!=))))))После 4-ого мы пошли за гаражи, там была я, Маринка, Маша Белова, Ниверчук, Климанов, Ромка, Помер, Славка и Родя….в общем я так поняла что им было скучно так просто стоять и курить и по-этому они решили закинуть меня на гараж….им это удалось, надо отдать должное их силе и росту=)))Закинуть то закинули, а вот снимать не собирались, а все таки высоко там) Ну, посидела я там, посидела, поорала на них, они это конечно начали запечатлять на фото и видео….для истории…потом они все таки решили меня снять оттуда (ну неужели????!!!!). Встали они дружными рядами под гаражом и сказали: »прыгай!». Ну нехера се? А если не поймают? Ну нет! Прыгать я точно не собиралась=) Они меня сначала поуговаривали, потом это им надоело и Ромка решил принять кардинальные меры, он залез на гараж и столкнул меня пацанам в руки….ужас как страшно было, но они, слава богу, поймали=)Все обошлось без переломов и ссадин. Но задница моя была мокрая как после душа!=) Немного потом, постояв и померзнув, я мельком услышала, что у Ромы никого нет дома, Вот ОНО!!!! Я своим громогласным голосом тут же заявила, что МЫ ВСЕ ИДЕМ К РОМЕ!!!!!=) Рома сначала поломался, но потом согласился на это) По дороге к роме мы выяснили что и у Ниверчук никого нет и не будет до самого вечера)) И все-таки решили пойти к Нивер, у нее и места побольше, и бешеный кот по дому бродит и кассеты с дурацкой типа порнухой….Пришли мы к ней, пожрали, побесились, покурили…..потом вдруг я решила посмотреть на часы и обнаружила, что кончился 6-ой урок. Я написала СмС Игорьку, чтобы подождал меня за гаражами. Минут через 5 он перезвонил и попросил меня подождать его на остановке возле 2-ой школы. Встретились с ним. До Лианозово шли пешочком, поговорили, поприкалывались….весело дошли=))


Блииин, как он меня раздражает!!!!
Сегодня 6 февраля 2007 года. Сатунин меня достал со своей хуйней!!!!! Что ему все не имется? Когда он уже отстанет от меня?! Конечно, иногда весело поотвечать на его тупые типа засерания, но всему есть предел!!! Но видимо он его не знает….Я сегодня сорвалась, врезала ему по лицу и наорала…ха…было прикольно, но он все равно меня раздражает. Ну как может в одном человеке находится столько природной тупости, вообще отсутствие всякого чувства такта и…и такое обаяние…Эх, да….все равно каждый раз когда я на него смотрю у меня внутри все переворачивается, его красивые милые глаза, такие светлые и открытые…в них читается искренность….его добрая улыбка почти всегда на его лице, даже если говорит он что-то неприятное. Все это для него лишь игра. Но никак не может он понять, что надоело мне играть в его игры, какими бы они не были! У меня не осталось к нему любви, я не замираю каждый раз когда он смотрит на меня, мне не больно от всего того что он мне говорит, меня веселят и забавляют наши ссоры, но почему-то кошки в моей душе все равно продолжают скрестись, причем иногда с такой силой ,что хочется убежать, не смотреть на него, не видеть этих щенячих глаз и беззаботную улыбку на смазливом личике…..Может он играет со мной? Может я лишь предмет для его насмешек, или он не может понять, почему мои чувства к нему испарились? А может таким образом не хочет показать что-то, что испытывает ко сне, отношение к всей ситуации сложившейся ранее? Ну кто, кто ответит мне на эти вопросы? Ясное дело…никто! Опять много вопросов и ни одного ответа….придется забыть про них, как забыла все…все то что делало нас с ним врагами, но в то же время очень близкими. Зато мне кажется что он помнит….не может выкинуть эти неприятные воспоминания из своей головы, как бы ему этого не хотелось….У него ко мне нет негатива, но почему-то он всем хочет доказать обратное….и я тоже….а может, хватит? Может пора перестать всем что-то доказывать? Кому это надо? Ему? Игорю? Нашим знакомым? А может быть мне? Да…скорее всего мне! Внушить что-то можно…внушить самой себе….этим я и занимаюсь уже на протяжении месяца, но ненависть не появляется…даже наоборот, я еще больше убеждаюсь в том, что мне нужно хотя бы простое, элементарное общение с ним.. Мне интересно его поведение, мне интересно улавливать его взгляды, неважно на кого они обращены. Выражение его лица все время меняется, и мне это нравится! Я хочу разобраться в нем!!! Если я смогу это сделать, я помогу себе! Макс сложный человек…будет непросто…уже 2.5 месяца ломаю я голову над тем что творится в его голове, что кроется за его поступками, в его голове и чувствах. Иногда кажется что он груб, невоспитан, бессердечен, холоден….но иногда создается такое ощущение что он самый незащищенный, слабый, робкий, одинокий и не понятый человек на этой земле. Он может быть нежным, деликатным, милым,…но он боится таким быть. Ведь, чтобы он не говорил, он очень добрый человек. Он настоящий друг, он умеет дружить. Если ты его попросишь о чем-то он постарается выполнить твою просьбу…Только почему он боится таким быть? Почему он хочет казаться другим? Зачем он выбрал себе образ злого, колючего ежика, который чуть что сворачивается в клубок и хочет уколоть тебя своими иголками? У него была так сказать несчастливая любовь, которую он почему-то очень быстро забыл…или нет? Может быть из-за того что в один прекрасный момент ему казалось что все отвернулись от него…из-за меня….он так ведет себя со мной, и со многими окружающими его людьми? Или его внешний негатив ко мне объясняется тем что он хочет казаться сильнее меня, но на самом деле все знают что это не так….Может его задевает, что из всех схваток я выхожу победителем и последнее слово всегда за мной? Тогда еще вопрос: откуда у него столько комплексов? Откуда у веселого, интересного парня комплексы, которые вызывают такое поведение? Господи, ну когда же я перестану ломать себе над этим голову??!! Почему ответ не лежит на поверхности? Или лежит…но я его не вижу, ищу там где не надо? Кажется, мне не скоро я найду ответы на все те вопросы которые здесь и сейчас задавала…ничего, я люблю трудности=)))И раздражает он меня потому что не могу в нем найти то, на что мне нужен ответ!....Я ищу и ищу….бьюсь головой об стену, задаю ей вопросы, но как он может на них ответить если он сам в себе не разобрался? Он не знает чего хочет, он не знает какой он, не знает что ему нужно, не может разобраться даже в том, что для него будет лучше! Да, наверное он просто маленький, маленький умственно, ему трудно понять многие вещи, что такое самоанализ он вообще даже и не подозревает, не видит очевидного….Это может все объяснить...именно то что он еще не вырос....Но это было бы слишком просто. Не уверена что ответ в этом. Ну в чем же он? В чем ответ? Где Макс его прячет?=) Почему-то чем больше я рассуждаю на эту тему, тем проще он мне кажется, тем больше я его понимаю….может быть стоит ему помочь в самопознании? Но как? Ведь он отвергает любую помощь….даже если вспомнить ситуацию с Люсей. Я давала ему реальные советы, которые ему могли помочь, но он отвергал все что я говорю, либо просто не понимал. Почему так? Может быть он не хочет воспринимать действительность такой какая она есть? Он создал себе мир, и живет в нем. Но когда этот мир начинает рушиться, ему ужасно противно, нет, не противно, больно оттого что все не так как ему хочется! Эх, хотелось бы мне дать ему все это почитать))Может быть мой анализ навел бы его хоть на какие нибудь мысли. Ведь он хороший парень. Обидно будет если он утонет в своих ошибках, и закроется в себе от незнания что с собой делать? Как ему лучше поступить? Ведь не всегда друзья могут подсказать правильный путь.
В общем по факту - мы с ним так сказать враги=) Но если подумать, то для меня он скорее объект для изучений, причем очень интересный. Я бы не отказалась с ним дружить, ведь то что было то было, и это не повод для вражды. Мысль повторяется) Так что заканчиваю писать так и не найдя ответов…не в чем не разобравшись….



Все перечеркнуть!07.02.2007.
Отношение к человеку может измениться из-за одного неверного поступка, слова, действия, движения. Одно неловкое, неумелое действие и считай что твой статус у друзей, в компании, в школе потерян навсегда. Сегодня Сатунин что-то сказал Адилу, они в школе чуть не подрались. Выйдя из школы, они естественно пошли на разборки. Были все друзья Адила, и маленькая кучка Сатуниниских типа друзей, которые просто стояли в стороне и наблюдали за этим. Адил позвал Макса. Ираклии сказал ему, чтобы он извинился перед Адилом и….он извинился. Ему сказали, что это неубедительно звучит и он сказал «Извини меня, пожалуйста, Адил». После этой фразы он упал в глазах присутствующих ниже плинтуса. Уважение к нему потеряно навсегда! Столько низости, пустой, необоснованной, голословной бравады, низости….Он унизил себя, он унизил себя при всех, он испугался ответить за свои слова. Тряпка. Во мне бушует буря страстей, мне хочется подойти и плюнуть ему в лицо или просто пожалеть, пожалеть, как жалеют униженных, как жалеют алкоголиков или людей потерявших себя в этом мире. Жалость самое поганое чувство которое можно испытывать к человеку. Если тебе жалко человека, значит, ты его не уважаешь. Да. Смело могу сказать, что уважения к нему нет, да и не было на самом деле никогда. Теперь я нашла ответ на этот вопрос, и он не лежал так глубоко, как мне казалось. Ответ разочаровал меня до глубины души, он поразил меня как стрела, вонзившаяся в сердце. Нет, это не больно. Дикая обида, злость…Ответ таится в его комплексах и мерзости его существа. Мне казалось, что он довольно таки открытый человек, который доволен тем, что имеет в этой жизни. Но я очень ошиблась. Чувство того, что он убогий заставляет его выебываться, а потом убегать, поджимая хвост. Он не может ответить за свои слова, потому что все, что он говорит это лишь пустой звук, ничего не значащий как для него, так и для окружающих! Он сам не знает, почему так говорит, он не может объяснить свою точку зрения, но и не прислушивается к чужой. Его отношение к человеку ничем не обоснованно, и он просто следует тому что сам для себя решил или придумал, желая за счет унижения и оскорбления другого разубедить всех в своей беспомощной убогости, которая преследует каждый его жест, каждое действие и каждое его слово. Глупо….у неуверенно человека никогда не будет успеха ни в каком деле. Даже когда он добивался этой шалавы Люси, он мямлил как малолетняя девчонка, не мог придумать что ему делать и пускал все на самотек, давал ей право управлять им как она хочет, а взамен ничего не просил! Конечно, это может быть простодушие, но сопровождается оно слабостью характера. Именно эти качества он хочет закрыть, заслонить своими глупыми, мерзкими, низкими выходками, думая, что они такие крутые и достойны настоящего сильного человека. Но никак понять он не может, что не тот силен, кто может наговорить ерунды, а потом с достоинством отказаться от того, что сказал, а тот, кто может ответить и аргументировать все выше сказанное и поставить ситуацию, так что всем придется извиняться перед тобой, сильный человек с достоинством примет то, что ему полагается, а не будет искать лазейку, в которую можно спрятать свою жопу. Вот они отличия….эх жаль, что Макс никогда не увидит эту заметку в моем дневнике, очень бы хотелось посмотреть и послушать, чтобы он на это сказал. Хотя я прекрасно знаю, что…




Да что с миром вообще творится??!!!!8.02.2007.
Последние три дня вообще сумасшедшие, не только для меня. В школе сегодня темой дня была вчерашняя стычка Адила и Макса…мда ну что ту скажешь, все знали такие подробности, о которых мы даже не подозревали.
Придя в школу, к нам, хитро улыбаясь, подошел Климанов и ехидным голосом спросил: «А из-за чего вчера разборки были? Вы случайно не знаете?» Мы немного удивились, ведь мы не знали. В общем, он сообщил, оказывается, что это все из-за нас! Адил вчера подошел к Максу с Игорем и сказал, что они ошиваются все время вокруг нас и чтобы они к нам больше не подходили. Я, конечно, ценю то, что к нам так хорошо относятся, что хотят отгородить нас от общения с этими акселератами, но не такими же методами. В общем, ясное дело Сатунин послал их нахуй, но как было сказано многим ранее, за последствия своих слов он не отвечает никогда и о них даже не думает. В общем Адил его ударил за это, ну и произошло то, что я описывала вчера…Блин, я в шоке вообще была! Как такое вообще может быть, чтобы кто-то кому-то давал пизды из-за того что этот кому-то общается с людьми? Конечно, Сатунину надо дать пизды, но точно не за это. Блин…от того, что я узнала его извинения стали еще ниже и ужаснее. Он извинился, грубо говоря, за то, что он ослушался Адила! Это вообще как называется? Ха…как все иногда печально складывается. Мне сегодня было противно его видеть. Мне было противно смотреть на его испуганные глаза, а узнав что он вчера еще от них убежал я вообще была в шок повергнута. Мужик называется, баба самая натуральная, при чем еще и блондинка=) Нету в нем никакой тайны, и забудьте все фигню которую я о нем писала раньше! Он прост как пять копеек, глуп как валенок, труслив как мышь! Нет в нем никаких секретов, в нем нечего узнавать, нет вопросов в нем на которые бы хотелось найти ответ, потому что все вопросы мелочные и мерзкие, а ответы на них еще ужаснее! Макса на глазах у всей школе втоптали в грязь с головой, и отмыться от этой грязи у него не получится…Разочарование, как оно ожидаемо, как желанно оно было и наконец-то оно пришло! Раз и навсегда! В жизни больше не была так рада ему…Теперь нет никаких кошек, которые скребутся, нет умиления перед его лживыми и подлыми глазами, его поддельной улыбкой. Все! Время моих страданий прошло окончательно, настало его время – время принимать удары судьбы и отвечать за всю ту боль которую он причинял! Раз в жизни, но он ответит за свой поступок, ответит за то, о чем не думал. Все в этой жизни возвращается бумерангом, но с удвоенной силой. Так что прежде чем что-нибудь сделать надо подумать…подумать о последствиях.

28 января мои прекрасные, гороячолюбимые родители отключили мне интернет за хорошие оценки и соответсвующее поведение....лана херня.
29-ого я пришла в школу и сразу почему-то наткнулась на Сатунина и Истомина. Поздоровалась с Игорем и пошла дальша, на что получила удивленный взгляд Макса,который меня немного ошааршил...Он что хочет чтоб я с ним поздоровалась?=\ Ну нееет....На самом деле у него сегодня день рождения...и все про него забыли...вот мудак...нет на самом деле я помнила вплоть до 28-ого что у Сатунина днюха, а как обычно это со мной бывает именно в его днюху и забыла...Ну ладно, вспомнила, поздравила.
30-ое января. Самый хуевый день в истории человечества. С утра день не заладился. По физике опять вызвали отвечать, опять я сказала что не пойду. на что Борисовна сказала что после уроков я к ней приду и буду учить с ней параграф...Хер ей в одно место. После уроков я так же должна была переписывать свою троешную контрольную по английскому...Потом я подумала, а нахер мне тройку переписывать? Малоли что англичанку не устраивает! не в жопу ее, не пойду. Отписалась маме о том что не собираюсь идти, она сказала чтоб я к ней после уроков подошла и рассказала о своем намерении. На это я согласилась. Но после того как закончился последний урок моей главной целью стало сбежать от физички, и , конечно, про английский я напроч забыла. От физички с успехом сбежала, пришла в курилку, стою. Звонит мамаша и начинает как резаная на меня орать. Боже, скока говна из нее полезло. Почему она должна бегать решать мои проблеммы? Почему я так пофигительски отношусь к учебе? Да сколько это может продолжаться? На свои тренировки никогда в жизни больше не поедешь!
А я сегодня должна была ехать на тренировку деньги тренеру отдавать за соревнования. В общем затсавила меня мамаша подойти к англичанке, разговор с ней затянулся на долго...Ладно, от нее я тож смогла убежать через полчаса после того как зашла. Она почему-то решила что я ей душу хочу открыть...ха..нет!После нее поехла я наконец-то домой. Добралась вроде нормально. Захожу в квартиру, а там....мама дорогая....меня с порога сбил сногсшибающий запах говна, которым Шурик застлал весь пол!!!Местами он еще и наблевал, за что был сильно бит в силу моего плохого настроения. Пошла я с ним потом гулять. Погуляла, подхожу к подъезду, а там две уличные собаки. Я взяла Шурика на руки, как обычно, а они начали прыгать и пытаться его укисить. В итоге укисили меня за руку...мда, тож неплохо. Пришла я домой, позвонила маме, сказала что меня собака укусила. через час она париехала и мы отправились уже по знакомому адресу - в травмпункт. Забавно, но прививки которые раньше там делали теперь запретили, потому что они вызывали аллергическую реакцию и кто-то от нее подох. И..о это ужасно слово...госпитализация!!!!!! В общем меня положили в больницу, из-за маленькой царапинки на среднем пальце правой руки....В общем до вчерашнего дня лежала я в больнице.....это было ужасно! Делать там нечего, девки все мелкие и тупые...ужас!!!!!Я еле выдержала эти несколько дней...ну слава богу янаконец-то дома)))
Это все что произошло со мной на протяжении этих дней....ужас, даж вспоминать страшно....